Lux y Lumen

Arte lo es todo, pero nada logra ser arte de verdad

Tanta gente ordinaria
Mal vestida
Desarreglada
Fea
Y a la vista

Tanta gente a la que no le importa nada
Nada de nada
Y yo aca que me importa todo tanto todo

Tanta gente desagradable
Mal pensada
Desubicada
Nefasta
Y proud de su propia imagen

Y yo aca sentada
Pensando que todos me miran
Pero en realidad nadie ve, no en serio

Tanta gente molesta
A mi alrededor
Pensando que yo soy la sacada
Cuando en realidad todo absolutamente todo es ilógico

Y ella posa
Y la otra le saca una foto
Y la suben
Y la comentan
Y siguen caminando
Sin nunca haber entendido lo que estaba en frente suyo
Porque en realidad no les importa
Solo quieren aparecer
Hacer parecer que viven
Pero no hacen mas que ir
Avanzar
Seguir
Sin estar viviendo la realidad
Al menos no de verdad

Quiero irme

Necesito irme

Porque estoy sola

Y no creo poder salir de esa soledad

Porque ya estoy encerrada en ella

Porque sus puertas presionan contra mis pulmones

Porque cada vez menos puedo respirar

Porque hago lo que puedo

Para seguir luchando

Para seguir aguantando

Para no darme más lástima a mi misma

Pero la realidad es que estoy sola

Y no creo que nunca vaya a salir

No es un momento de pesimismo. No es un momento especial en el cual me quiero hacer sentir mal a propósito.

Es de esos momentos en los que veo la realidad por lo que es.

Quiero subirme al auto y empezar a manejar. Sin rumbo. Sin destino. Solo el fin del mundo. El fin de los fines. El que me esta esperando hace mucho y hasta ahora logré evitar. Por miedo. Pero ahora más miedo le tengo a seguir pasando por esto. A seguir aceptando cada día nuevamente las razones por las cuales no valgo. Por las cuales sigo sola. Por las cuales siempre voy a estar sola. Quiero dejar de importarle a los pocos que le importo. Así cuando desaparezca no los lastimo como no quiero que me lastimen a mí.

Estoy en un espacio mental tan de mierda y oscuro que ahora entiendo el valor de las palabras y cuanto tengo que thank fuking someone en el pasado o dios o algo asi de que existan. Me hacen compañía.

DEJEN de tratar de definir todo. Lo arruinan

Hoy me dieron ganas de abrirme, poder mostrarle a todos como soy. Y empece por donde toda respetable chica de 22 años empieza hoy en día, subiendo una foto a instagram. Yo se lo que estas pensando, qué patético es eso. Lo sé porque yo pensaba lo mismo. Pero yo también pensaba que ser rubia teñida era de gato y que todas las personas que les caían mal a mis amigas me tenían que caer mal a mi también, por default. Pensaba que tenía que pensar todo dos veces antes de hacer nada, porque tal o cual persona puede pensar tal o cual cosa de esta o la otra cosa que yo tenía ganas de hacer. El problema es que siempre terminaba no haciendo nada.
Yo pensaba que dar una buena impresión era lo más importante, y que le tenía que caer bien a todo el mundo (menos a esas personas que me caían mal a mí por ninguna buena razón; ojo, a ella les tenía que meter miedo, quería intimidar). El problema, en este caso, es que me di cuenta de que no intimido ni al hermanito de 7 años de mi amiga (que ni sobornándolo logro que me salude); y si fuera capaz de intimidar a alguien, nada bueno saldría de hacer eso.
Yo pensaba que podía ser la jueza y arbitro de todo lo que pasa a mi alrededor. Pero de lo que hoy me di cuenta es de que ya no quiero ser ni la jueza ni el arbitro de ningún partido ajeno. Quiero jugar mi propio partido y ganarlo; meterme en mi propia cancha y jugar a ganar, no a controlar a otros. Creo que me cansé de mirar vidas ajenas y soñar con vidas propias paralelas. Quiero traer un poco de mis sueños a la realidad y abstraerme de todas esas cosas y personas que a fin de cuentas, son mucho más de lo que dejan ver a simple vista. Porque yo también soy mucho más de lo que dejo ver a simple vista y me cansé de taparme con problemas y cuestiones ajenas para dejar las mías en el olvido y seguir viviendo envuelta en ellas.

Realmente no encuentro ninguna razon para seguir adelante mas que para viajar y desaparecer de mi vida real.

I swear to myself from today on I will not fake. I’ll just so what I please and most importantly what feels right deep in my heart. Otherwise, as ny history has proven, living with myself turns into an unbearable and un-winnable battle I’m tired of loosing. And yesterday I decided I want to start winning. And so will I do.

I’m tired

Of so many things. Of feeling sorry for myself, or feeling nothing to the point of hating all that composes my world.
I’m tired of having too much and not enough all at the same time.
I’m tired of being jealous and denying it all within the same phrase.
I’m tired of having all those nasty thoughts but most of all I’m tired of having to hide them all.
I’m tired of wanting to be wanted while not letting me want myself. But most of all, I’m tired of living the contradiction of a world I myself have immersed my soul in. I’m tired of having to fight against my own will, of not showing who I really am. I’m tired of hiding behind silence or one too many words. I’m tired of planning and not doing, of plastering a smile in my face where there is none in my heart and mind. I’m tired of living for others and not being able to do so for myself.
This are all the reasons why today I promise myself one very important serious thing. I’m no longer going to live for the rest. I will live for myself, and absolutely no one else. I’ll say what I please and silence what I want. Keep for myself that which I treasure and share all the rest I’m willing and truly want to. I will not fake as in acting like a two year old, I’ll keep on speaking my mind and acting as I please but in the moments that I should. I’ll no longer show what I shouldn’t and hide what I should.
All in all, I’ll do my best as to not hurt myself.
And most of all, I’ll detach myself from all those I think but don’t really know. Knowing someone barely does not make them a part of your life, and believing so is what keeps you from connecting with all others in real true life.